复习的时候竟然偶尔会神志不清黑白不分，怀疑自己既定框架中的世界观和人生观。不过，马克思、毛主席，你们说再多也无用，你们对我这个典型的唯心主义者的洗脑是失败的。文化艺术作为社会的上层建筑而不是什么政治经济。我的认知就是玄之又玄，话会说不清楚，但绝对感知的清楚。技巧高超但心灵呆滞的人在我看来就是永远的下三烂，追求心神超越世俗常规，跳出局限的死圈。
     外建史关于日本的茶艺、禅宗、枯山水，用到的词却粗陋的要命，再也无法忍受编书的人会视自己无法理解的事物为异物加以排斥甚至否定。所谓老八校，你们那点不甚高估自己的清高让我恶心的要命。这两本大纲级别的建筑历史是我见过的最马克思主义的建筑教科书，我宁愿看那本《20世纪西方建筑史》。
     有时会伤感的预想来年的事，别人会相聚，我们会分开。期许是为了更长远和更美好的相聚。证明旅行让我的心灵具备了和身体一样的强壮。自己彻底的自由和独立将被记成一个正式的成人礼。
     备考的我同时作为一个布道自由与唯心主义的半无知者，在有限的选择里出现了无限坚定的力量。不会因为外物改变初衷，闲散也好，孤独追片也好，大吃大喝直至赤字当头也好，都是被赋予的珍贵快乐。

     

 

 

 

 

深圳后放弃广州的行程去了郑州，混了一趟开封。
两月多的少年游，竟然不思乡。

意愿晃荡混迹于城市乡间各个角落。养成这样的野性，也不知悔改。

记事本和相机，我的第三心房和我的第三只眼，记录着唯一的片段情节。
以前热衷写游记、攻略，现在却干脆一带而过。索性全忘了。想刻意保留的其实不是记忆，更不至于是它的载体。
只能解释成不同的人对一个地方的感情在有缘无缘间便会天差地别。城市没有对你恶劣，想是缘分不够。

又或许一个人心底只装得下一座城，其他再也无法打动你。

将各个城市拿来反复的比较没有丝毫乐趣。安于实质。大、小、乱、脏、富、穷，不都是中国人地盘。在于，对自己的意义。

 

深圳是名副其实的设计之都。小小公司的女老板都吆喝着“用钢吧不贵”，主动询问“还有别的概念吗？”。两个月里跟了四个工参与了四个项目切了三套手工模建了十几个电脑模型顺便还拿了两千块钱听了两讲座。信息流过大过快以致我们在日日夜夜的训导中别无他法的选择了囫囵吞枣的接收方式。在实习的段落后，领悟到计划永远不能按理想情况做的那么长远完备，遇见什么人发生什么事随时都能改变我们之前自认完美无缺的决定。去了深圳，武汉对我失去最后的意义，只等快了毕业。

 

刚到郑州以为天空永远是灰的，楼房不会超过七层。后来天空却晴得无比绚烂纷华，两场美艳艳的落日晚霞足够我流连，感受郑东新区建筑群的大中原气场，听惯日常最频繁的“得劲”和“不得劲”。郑州人没有过多欲望，不拼命，不贪钱，不文艺，老老实实过日子。

和pipi、小芳吃吃喝喝打麻将的天数里，想赖在郑州不走了。没几天，便胖起来。所谓事少，心事更少。

开封市的本真气息，掺和着历史悠远的味道，润泽饱满。湖边小钓和对着坐在一起的情侣身影并列成夕阳下的最佳构图。没时间在包公湖边喝杯茶再走成了此行最大的遗憾。（最近总想找着哪喝一杯纯粹的盖碗茶了，怪。）

《城画》，舒国治的城市漫游。简简单单，字字珠玑。引发我的漫游学。

每年在中国地图上都找两个点踩踩，踩来踩去，人长大了，青春不复返。不再爱张罗爱抖落东西，随意吧。

今天想着去那怎样，明天上网查下，后天就能出发。

老毛病：挑食，不爱带多行李，将就着用，借、蹭，买当地的。挑选清净的地点，避开众游人，关心当地人都去哪打发时光了。过多步行，当作一种乐趣，累了自己揉下小腿歇个脚，困了看几页书写几个字便能安稳睡下。相机坏了、摔了，修好了，继续用。每段线索都锁在一个单独的旅行小本子里，附上地图和自己手绘的详图…都成了积习。

潜移默化的，不在乎在哪，去哪，做什么，能出发就已经欢喜连天。别人再辨不出自己是哪里的人，多少岁，像妖精一样的成就感诞生。

深圳之行后，真实的理念浮出水面，建筑生涯不再是文艺的傀儡。

人是回了，心还在漂。
十一后，该静下心考研了。不为功名不为俸禄，为的是更远的流浪。
 

 

 

 

 

《王子和金鱼》

玻璃水缸里有一群小金鱼

其中一个是被施了魔法的王子

王子是最小的那一个

和其它金鱼不同

他有迷惘的眼神

晚上会变回原型

好想帮王子解除魔法

却不知道方法

王子依然是金鱼

晚上变回原型

 

 

《暗》

我不知道灯的开关在哪

我不知道消防楼梯在哪

有没有一秒钟是我的

有没有一个人听我的

我想要一个安静的空中阁楼

我想要一匹飞向远方的马

一个转不停的风车

一个神秘的梦

去湖泊旅行

 

 在深圳一个多月了 两篇已经发在校内的日志 转过来
 
 
《深圳不好玩》

茂密的树和虫子。入夜后即鬼火森林。

公司忙的时候没日没夜，时钟失去转圈的意义。空闲偶尔有，就趴在床边乱翻杂志和小说。近一期的《时尚》，嗅到冯唐的豆腐块大小的文章，亲切的快要流出汪汪眼泪。工业区和外界保持距离的生活圈是让人窒息的锁链。没有八卦娱资电影剧集，每天的咖啡绿茶都失去回香。只有奇幻的天空景色温存愉快的半秒钟。新鲜感慢慢煎熬，直至煮烂变成疲惫。周边的人事，让我眼皮发沉，缺乏一场欢快的心神交流，灾难性的对话，无比渴睡。想念一切可以想念的人，对着床单不出声的念叨，突然哼起《思念是一种病》。

深圳是个聚落般的大城市，空间狭隘，交通不便，物价无理由的高，养眼美女从不在街上走动（至少我没看到过）。虽然这里我略算高，但夜路上依旧没有安全感。上海夜晚的9、10点我常在苏州河、外滩独自漫步；南京彻底的归属感让人日夜无戒，凌晨要一碗面条慢慢咀嚼，闻一闻树叶清香催眠。半个月逛完深圳所有来前自拟的去处。然后白天上班，晚上无处可去。生活惨淡。
最近一家报亭只有《优家》，其它武汉常看杂志都通通不见踪迹，买个温饱级别的《城画》还要辗转到市区，偌大书城里小说也不算太全。
这里时尚的称谓是“潮”，（听一次吐一次，因为总让我想到酸巴巴的一句“我们是时代的弄潮-儿。”），滥摊水货的撞色混搭是唯一伎俩，不流行复古，看不到精美装扮，地铁里偶尔几个学童青年像模像样，路线单一，毫无奇趣。找不到沪式优雅或是京式气场，完全学不到高街技巧。国际一线品牌倒算多，G、LV等，面对我小爱的D&G，大爱的miumiu，还是有惊喜的片刻。

加班，快餐，熬夜。
让我一心炫耀的只有暂时带我们的郭工。白净肤色，寸头，蓄短须，标准普通话，有微小洁癖。日常都是字母T,宽大短裤，船拖，背小黑书包，单车上下班，随行物品APPLE的手提和MP3,撑IKEA的伞。微笑无门牙，眼睛变成月亮弯。爱公放文艺曲目，随时附和哼唱。态度亲和，从无架子，总是跑过来给我们两个笨蛋装软件教我们调设置。每天不是熬夜即包夜，画方案草图时用一卷舒展润滑的黄色草图纸。
感受到他对工作的热情如白炽灯一样光亮照人，比之下其他人就如泯灭前的烛灯残火。公司海南地区的负责人，研发组主创建筑师，和公司几大股东各组长谈笑风生，低调但决不是下行人员。传说家在海南，只做海南的项目，有项目时飞回公司干活，项目一结，即飞往别处，不限考勤，和彗星一样周期性出现，“（消失）20天出现一次，出现即20天。”身世来由，让我好奇连连。并不是古董般的一注，却有绝佳建筑感和技法。现代构成，手到擒来，细节把握精准，玩转各种软件，作图建模速度都是我们两倍但并不鄙视我们的奇异的人。
郭工临走，我们又回到三组大部队。终极大BOSS丁总训完我们对郭工说：平时实习生有不对不好的地方要说（训）他们，看他们跟着你...郭工招牌一笑，“呵呵，我觉得他们挺好啊”

昨天是首个正式休息日，为了进一步了解深圳的无聊，还是买了世界之窗的门票。过程痛苦之处不再一一列举。
创意文化园，还是可以勉强应承游客的。过目不忘的展览《年轻的肖像》。
有谱的还有，肠粉。再就，没了。

 
《突然能上网了》

如果苦痛有知我的隐忍，便会离开了。
愉快的事是方案被肯了，论文赶完了，交上正图了，老师施舍高分了，被头儿表扬了，组里中标了，周末不用加班了。认识了一个爱钓鱼写篆书的朋友，中文系毕业的室友床头有清词选和史记，谈论到成都锦里和张悬了。唱一首尽情的歌破了音，看一行字笑出了声，mp4放一夜没电了；洗澡水烫了却爽了，开水喝到饱想吐了，被可乐的汽顶住了，看菜单被口水呛着了，吃肉包子噎住了，装披萨意面的盘子空了，咖啡浓了，茶淡了，冰激淋化了，吃水果汁儿溅了；爬到残了却登上山顶了，游泳游肿了，泡温泉起包了。淘到对折的画报杂志了，听冷笑话冻住了，看综艺笑到哑了，喜欢的明星上头条了，追着的电视剧出新一集了，期待的电影上映了。几百字写满了，涂鸦成功了，心血来潮了，一拍脑袋想起来了。比街头兰博基尼走的快，看见载重卡车在路口玩漂移了；老朋友发来短信问最近忙什么了，爸爸给打钱了，妈妈在电话那头笑了,老公变帅了。窗前的小花开明亮了，叶子长重叠了，蚊子被利索的巴掌拍死了，蟑螂被拖鞋底打烂了；换上新衣服要出门了，照镜子发现又瘦了。一夜间突然涌现出目标理想野心抱负了，自信了，心事结算清楚了，从漩涡里蹦出来了，牛角尖钻破了，忙帮到底了...
 
反着现实一想，都变快乐了。
 

 

 

 

照片存放地：http://photo.xiaonei.com/getalbum.do?id=302610499&owner=230388743&curpage=0&t=

万里花窗，锦绣天空。（某天蹲在马桶上突然想出这句话，自此心情大好）

                                                                                                                                                                                      

 

五一蜗居在家，四天之内，不梳头不照镜子不见太阳不见旁人，抱紧电脑钻进小说，静养咖啡瓜子绿茶好心情。

在家翻出几十盘老旧走音的磁带，像剥糖纸一样将塑料盒一个个拆散一地，一边旁若无人的吼歌，一边看以前的大本厚日记，渐渐回忆出2001—2009往事中的我。

转抄几句过去的疯言疯语：

 

寂寞是把枪——我认识的人不多，不能成天三五成群，可那仅有的几个就已经让我一再想念，那人多起来，我岂不是要沦陷？但也许认识的人多了，感情也就淡了，散了。 2004.9.30

茉茉笑了笑，没有站起来的意思，继续坐在地上，想了很多事情，想到一半就睡着了，泪，却是一滴也没掉。 （日期不详）

 

路上死掉的小狗，同学们围上去“好可怜哦”，我冷漠、厌恶，那一刻我明了，我回不去了。 2003.11

 

夏天的阳光，是不是温暖的最高形式，让我不再寒冷了呢？2004.1.10

 

永远不过那几年. 2004.10.15

 

我抿着嘴笑，泪水又添上来. 2004.8.21

 

一个由男人主宰的花花世界，为什么不称男人为花，女人为草？我是一颗小小草，等待身边绽放大大的花。 （日期不详）

 

Blessing me,blessing you,because of the memory forever。（日期不详）

 

我以后会爱上一个怎样的人？超人吗？2004.10.18

 

试着起几个名字：乌苏、草浅、赤陶（后一度用作网名）、佳怀、锦凡。（日期不详）

 

I’ll always follow the nature,nature of life,nature of myself.  （日期不详）

 

如果几十年后的某一天清晨醒来，看见枕边熟睡的男人，感觉陌生，不是当初爱的那个，会不会突然失声痛苦？2006.1.6

（哔哔哔~插播：昨天看Gossip Girl某集，字幕突然出现“嫁我所爱，爱我所嫁”，当即头顶乱码呕死过去——原文：I am my beloved’s,my beloved is mine.）

 

 

去，或者留，这是个问题。

游荡、奔走,直至非如此不可。

出走的真我，回归的旅途。

一步一步走开，默认有一天我能，带着最少的东西，奔赴最远的地方。

那感觉，像被放生的鱼，轻轻滑入水中。

 

开始甜蜜的收拾行囊。

 

这一站——南京。

 

雨滴飘忽 经过建材路零三路走到亚贸 买票坐下

场内听到老人和小孩摸寻座位的声音

宽幕变黑 出现南京！南京！

没有做过预习 不了解陆川 黑白影像跳跃出来 微惊

大量节奏性的重低音 具有强烈的心理攻击性

无微不至的细小声音和大段静音空白 陆川特色的静态思维其实束缚了他的动态电影

金木水火土的屠杀场面很震撼 但故事切割太碎  情感拿捏不够手法  日本演员演的很好 如果除去范伟那张惹人发笑的肉饼脸和高圆圆那个凄凄楚楚无关痛痒的苦瓜脸 影片也许效果更佳

这是部广电总局难得放过的好片 要是能够完美就经典了

我的眼睛自从南京城墙被炸垮后就一直没有清晰过 看片的时候蹭一下眼角扶一次眼镜

高潮自定为日本军祭那段 意料之外的一笔  是情感上总结的段落 影片没有脸谱化日本人的阴恶嘴脸 只是点出了两方人性的脆弱与悲哀

听到后排有人骂 狗日的日本

骂了 然后呢 恨了 然后呢 看了这个电影 然后呢

沉默

 

陆导的责任心让人肃然起敬 比起上代和同代中调遣人民解放军做傻事玩同性不伦反转爱情以散播无历史无现实的世界观的所谓同行要来的高尚敬业的多

一个冯小刚 接着一个陆川

打破了中国导演界集体无大智慧的大局面

 

切身的想 如果中国的设计界能够在真正意义上的强大起来 该有多好

在这一个方面 我羡慕日本人 比如川久保玲和妹岛和世

 

突然意识到自从上个月开始我就不爱建筑了（如果同情我就别在我面前多谈我的专业和建筑有关的字眼了）

建筑对于我无非外科手术 躺在手术台上的是我自己 命运无非两种

成了 我伤了 败了 我死了

 

约好小朋友们下午到汉阳测绘我和斗提前去踩点确认大雨记忆中的路线和地点一切都很模糊——西大街
提了卷尺带上激光测距仪在公交上轻吸汉阳清新的飘有树香的空气

西大街像残存的童年模糊记忆里的小巷小商铺小吃店小酒家菜贩手工作坊粗布家纺等等和汉阳大道上的大洋百货形成世纪的对比走在狭窄的巷弄里仿佛穿越
长在青山活动在武昌偶尔去汉口极少来汉阳的我终于完整了大武汉的印象就像在上海近郊某个角落的游荡平衡了我对比中的自卑感自以为生活贫瘠情趣匮乏想象崎岖言语虚空心理矛盾的象牙塔外还有历史缓慢爬过的痕迹比如这条街这里的居民和小学让我深刻体会到历史的自由以及无奈被时间雕刻着的东西

雨温柔的下了一天我们躲进铁佛寺里小朋友们诚挚谦虚的目光在我和斗的眼睛间快速移动微笑着给他们讲方法和注意事项在他们测量的时候我叉着腰在角落里闷想我和他们的不同大三与大四他们的勤奋热忱快乐与我的懒惰困倦油滑偏执就像路口我拐进了西大街的巷子他们继续行走在鹦鹉大道上一样我不羡慕他们
寺里的油灯忽明忽暗神龛里佛像神态安然我凝望一阵悟到因果与轮回没有黑暗的匍匐怎么会有光明的开阔

观察到自己近日里的郁结和愤懑每天掰着自己的手细细的看算计猜摸不透的命运和没有任何预感的未来抬头瞥见镜子里眉头皱起的样子不安的波浪大风中的树林一般
铁佛寺斋房附近的窗台上薄薄灰尘之下堆放着高高的许愿签涂满一页的圆圈可以许一个愿低眼思量许久没有挤出一个不是没有需要上天赐予的东西只是想到自己行为太过虚妄尘念纷杂许愿签边是一打菩萨封面的小册子翻开细看默念恍如晨梦惊醒这样看来我是没有资格许愿的

内页大字禅诗一首格外清明
心地光明灯不夜，清池明月露禅心
禅心朗照千江月，真性轻承万里天

和小朋友们道别后经过报亭顺手一本城画老板笑着认出了我情景和奶茶店的姐姐南湖的饺子大嫂男寝的看门老爷爷一样如此温暖的片刻我感受到宁静的温暖习惯这样安全的氛围沉浸在心有灵犀的相识过程中怠惰于附加一言一语
城画选定杭州专题内容草率过目一遍西湖边抽象的人影淡墨般铺洒开我的憧憬我的南京我的苏州我的杭州我的江南幻象与骨子里契合的风情只等待那几日奇迹般的假日和命中注定的火车票

 

雨天的片段

 

最后在笑谈时我对斗说自从跟你在一块练嘴皮后原来刀子心豆腐嘴的我最终变成了刀子心刀子嘴的人——我成了一个刀子般的女人
哈哈哈

 

阿桑如同叶子般飘去了。默哀一分钟。（并上最近死于非命的谢丝丝校友同学。）

那个嗓音沙哑、歌唱寂寞和哀伤的女子。点击她生前的歌，怀念我的高三。
初中的孙燕姿，高中的戴佩妮，陪伴我度过青春期里压抑与彷徨的日子。林冠吟、蔡淳佳、廖佩琳、黄淑惠…，那些熟知、珍爱的声音，等待她们在我的关注后逐渐的、时机成熟的发红发紫，走上广阔的媒体平台，看着她们一步一步走远时有种近乎母亲一般的热忱和骄傲。现在的田原、杨乃文、叶树茵、陈珊妮、周迅、袁泉、陈绮贞、轻微、卡其社、龙宽九段…，虽然喜爱，却是为了慰藉耳朵的空虚，不刻意在心底留有纠缠的感情。在这个非主流的时代，过多琐碎的小众内容极易惹我厌躁——批量罐头式的思维，失去自我的标签。所以大多数时间里我倒是认为自己一个人享受了、缺乏交流的东西反而是最美好的，清晰打上个人的印记，成为不会被玷污的干净物品。

记忆里，阿桑脆弱、敏感有时候甚至是疲软的声音做过我泪水的容器，渺茫的星空，微凉的风，静的空房间，陪伴我度过最悲切的时刻。难于忍受零零碎碎夹杂糅合在一起的过多的压抑和委屈。她帮我尽情唱出来。
我曾多么感激世上有这么几首歌，这么两张专辑，这样一张封面，仿佛早就知道我内心的伤痛。

以前一直倔强的认为，只有和我一路走过高中的人才能了解我出格的性情和我高墙围起的极端世界。除了YYY和HS，只剩下日记本、音乐和汗水。
我曾经一遍一遍跟人讲，一个人以那种心情旷掉课去吹江风、看星空是多么让人发疯的事情。理解的人毕竟很少，只有过程的见证者。于是更加寂寞。
围着操场没有尽头的跑道奔跑，我还是停下了，心疼的哭。只有过路的树知道，风知道，精疲力竭的丧气的我。我永远记得住那时那刻，陈酿成为日后坚强的理由。

不再无极限的忍受和胆怯的妥协。不想让自己再受那样的苦。

多年来我耿耿于怀的——在我最脆弱的时候，没有人保护我。

原谅以下的叙述仓促而唐突。

仿佛日行三千里，我爬过了一个又一个田埂——却看不到日落。

 

我的皮乏力的说：我忙的够累了，我的肉沉痛的说：我不习惯这样的生活，我的血哭着说：再也不能和以前一样潇洒澎湃的奔流了。

经过丁字桥中南一桥龟山时，苦笑着：好吧，就这样，暂时留下。

对着门扇外的天外来客，我答应到：好的，我穿了衣服就跟你去别的星球。

 

真的，其实我想去南京。默默想，非常想，绝对想，永远想。这个盘旋上空久久不能散去的炽烈的念头终于在隐忍中现实前变成了需要被排解的异物。

我想站在斗的肩头，捏起拳头，俯视人群，狂吼：我要去长沙，我要去苏州，我要离开这里，放我出去！

 

明白自己是幸运的。努力的回报，以天上掉下大馅饼砸在我小脑门上的形式出现。

可是止不住的幻想：我仍旧可以从自己小城堡里那个小窗洞看外面荒野看天空云雨看野兔子安静的眼睛看大白鹅斗架时扯着的脖子...而实际场景是：公交堵在路口，阴雨泥泞的路面，划过玻璃的混浊水滴，我关上眼，锁住心，不去想。

 

我的王朝里人们不能说话，只能唱歌或者痛哭。

我的村庄里只有自己，方圆数十里无人经过。衰草连天，白鹭成线，红日当空。

我的茅屋里，我蹲坐在小板凳上纳鞋底，剪纸折花，吹灯牵皮影。

 

深爱的《大明宫词》的台词：

 

“这难道就是我所期盼的宫外生活？那令我朝思暮想的、被嘹亮的歌声和欢悦的面孔装饰起来的长安夜景，现在似乎变得更加遥不可及，那曾令我身心颤抖的离家出走的激情,被周围海一般绵延的枯燥与孤寂嘲弄得体无完肤。”

 

捧一本发黄的新书《平山冷燕》，转眼看一看川久保玲、山本耀司的近作，敬待topshop在中国胜过H&M，舌尖浸润在咖啡浓香中。

 

我猜，生活即使被焚毁，还是应该留有残余。残余变成现时的全部，替代之前的全部。

还是可以继续下去的。

 

在我心情最烦闷的时候，小西送来了礼物。

谢谢小西，这个大大的惊喜，让我感受到美好和幸福的东西还是围绕着我的。

照片的题目也是小西送的——

当我们遇见。

影子将我们牵引，迈向春日的晴好。

抛却做客武汉二十几年的经验，今天我只想作个简单纯粹的过客。

 

从西院出发，建馆的樱花迎春，粉嫩白和明艳黄缀满仰起头看到的湛蓝天空，路边小草鲜嫩的让我想把它们都扯去了榨汁。

花语幽香，草叶飞舞。柔暖的风吹眯我的眼。

中午到南京路的时候，肚子发饿，挑了几串路边的卤藕豆腐干。油还挂在嘴边，转身冲进了武汉艺术馆。保安制服很气派，要不是巨型海报悬挂在阳光下招摇异常，阶梯也不算高不可攀，我们也不会贸贸然闯进这个外观是近代银行，内部装修像星级酒店的地方。

我们不是经常看展览甚至引以为癖好的人。但是在这种空旷的场所，我总是感觉安静自在，身体里沉睡的虫便开始窃窃蠕动。

 

技法不能让我入胜，唯有精神的世界让我沉沦。仿佛人体，厚厚的皮囊包裹中永远有坚挺的脊柱一根。任你百般捶打，我自化于无形。鄙恶那些装逼艺青，和红卫兵一样，他们永远不可能知道美好的东西能有多好。戴上闪闪红袖章，以为自己是整个时代的骄傲。艺术家从来不是个认真的学习者，你学的越多证明你越笨拙无才，内心越恐慌自卑。平日里是凡人，深处是超人才是真艺青，平日超人装扮，深处是个凡人，那我送你两个字：傻×。这种人苍蝇一般多，哪热往哪钻，报纸杂志上看见，路上遇见，默默跟你打招呼，Hi,傻×。

 

画展观赏内容自选：

艺术馆主题为“互动”的展览。画幅有限，内容却丰盛无边。身如静置水中，思维却激越千里。“四季”之“秋”，艳黄灌满双眼，山水画面，奔放痕迹。斗最中意。我死盯两张“飞系列”，这种既幸福又痛苦的姿态，让人充满向往和敬畏。如果日后我羽翼渐丰，是否也会像他这样穿透黑暗高空而毫无怯意？

 

银行改造成的艺术馆本身没有带给我太多惊喜，斗说这就是他的风格，我也看出，相似的博物馆设计的平面和材质，无法获得暂时自定为未来派的我的完全认同。不过氛围良好，在玻璃窘顶的中庭，静谧日光下两个黑衣中年男子安静擦肩而过的瞬间，觉得它至少是成功的，像是判断题里应该给一个大勾的那道。

武汉艺术馆只是一道盛大、美味的开胃菜。我的主要目标还在街的前方。

没戴眼镜的高度远视的我，还是老远就认出了它的低调外貌，高喊一句“就是它了”，喜不自禁的几乎连走带跑扯着斗奔过去。

 

跨进门的一瞬间就被小小震住，理了理衣冠心情，才安步走入。

服务员温情迎接，素然有礼。话语不多，轻轻转身，留下客人的自在。

扶着蓝漆小梯，盘旋而上，传说中的露台。我即刻迷幻，身处的究竟是哪个年代？如果几十年前来这里，我一定要换上素色镶丝旗袍，挽上优雅发髻，婀娜而上，端然落座，给自己浅浅倒一小杯最清淡的茶或者最浓的咖啡，手边必是一本张爱玲的书。

顾盼中，楼下的街巷人声，对面民宅的晾晒之物，花园内部的亭阁翼角，下方池水中各色游鱼，微波浮影在古老沉厚的实墙上，三扇式百叶窗后藏着神秘和不真实的黑影。闲适的宽敞走廊，几组精致桌椅，斜倚的大树枝丫，飘下换季的叶子。

不愧是吴家花园，名号听来简单，只有深究，才知花园和军阀吴佩孚联系在一起。所以它只属于那个乱世，不属于现在平白的我们。面对它，时空飘渺，意色萧然。尤其是邻面那堵颓废的山墙，残破的窗，窥向这边经树叶沉淀后寡淡的日光。

我喜欢此时或者秋天花园建筑的灰土色调，盛夏前的光年。把最美最好的想象都安放在期待中，路途上。

斗说，夏日的这里一定清凉惬意。

 

深黑正厅

幸福的金鱼小姐们

烟灰，旮旯里的新绿

疯狂的翻转

独好隐匿的亭

 

午餐点了吴家水饺，黑椒牛柳意面。水饺透着馅的小薄皮细腻滑嫩，闻不够的肉香味。黑椒牛柳意面正宗的和吉亚诺一个档次，爽脆的青椒红椒，沾着酱汁的牛柳被微微煎炸过，意面弹性良好，绞着叉大口大口狠命的吃下去。  

 

角落里的洗手间小巧细致，气氛欢快，蹲间内的手纸和杂志让我惊喜武汉大众的地盘上还有这样人性化的洗手间，我曾经面对着认识的不认识的国外的朋友的疑问回答过，中国的厕所就是这样，不提供手纸。说完佯装无谓，内心说：你们就尽情的鄙视吧，踏入了大中华的土地你们就随遇而安（入土为安）吧。虽然我不是很胆敢用厕所里的手纸甚至是金茂大厦全钢洗手间里的那卷，总觉得这是个白色陷阱，隐藏着要不是一抽即没的尴尬，就是劣质纸张粗糙的质地或者被沾染有不洁之物。不过，在这个华丽丽的厕所，我向这卷手纸投以了肯定的一笑。因为这个厕所乃至这个花园里的一切就是值得我信任。

 

走向车站，昏睡中吴家花园便隐退成了记忆走廊尽头那道深锁的大门后的风景。

转回学校的路上，去了趟卓刀泉寺，进深有限，迈进迈出不超过三跨。草草逛过所有的关羽像后，重回车上。

 

 

计划着我的长沙之行。最新的《城市画报》也来帮腔助阵。

 

值得一笔带过的是，租来冯唐的《18岁，给我一个姑娘》和王朔的《我的千岁寒》都是精良之作，顺带学习书面上的北京方言，那股子拽劲。我真希望在我青涩的懵懂之年接触到的是冯唐而不是安妮宝贝。那样的话，我不至于像现在这样郁郁寡欢，成天一副怀才腐女不得志的形态，青梅一样酸涩无比。

 

 

录两句冯唐的话：

我的气数悠长无尽。

我知道自己的斤两，我精通臭贫，胸中有青山遮挡不住的牛逼。

 

 斗说，你看，你的头真圆，哈哈哈~~~~

 

 

 

 

明天照完毕业登记照，我们小草地6个人将开到徐东，《二十四城记》。

6，始终对我是个吉利、幸运的数字，高中的6人，现在的6人，我们像儿时游戏里手拉手围成一个小小的圈，温暖在中间。

 

爱上以前听过却从未曾喜欢过的陈绮贞的歌，某一天哼在嘴里，才发现词曲的美好，无法和听觉并列的感受。不着调，不在意的吟唱，却直直通到你内心深处。献给青春和忧郁的歌。

 

今年武汉的春天藏在漫长的阴湿的雨后，只是等待一天的晴日，都要花费几周的耐心和期盼。我像盆栽的阳生植物，寻着阳光的方向，才能慢慢生长。

始终渴望奔跑，游弋。和从前一样，释放身体中过剩的精力储备。

不是淤积在胸中，转化成负的能量。导致心理上无端的自虐自毁自暴自弃。

 

想象中春日里应该穿着印花雪纺，喝着干净的街道转角微热的咖啡，懒散无心的翻阅一些杂志旧刊，读一段散文，或者一句诗。面带微笑。理想的生活里应该允许从容和优雅的存在。

而不是像现在这样，和阳光仅仅距离一尺，手脚静默冰冷，表情生硬麻木，看完一截电影或者敲下一行字后停顿很久，只有心情在微微起伏。和世界和自然隔绝。

 

回归到书中来，冯唐，《万物生长》。新书是《活着活着就老了》，寻觅中…

小说和杂文里偏好看男人的文字，洒脱大气，不拘泥，思维诡异，见解深刻，偶尔放着万道光芒。优雅细腻婉约梦幻偶尔像生病了般脆弱不堪的，应该留给我们女人。不喜欢那些油嘴滑舌、花言巧语或者像是唱诗班里走出的男人，枉为造物者赋予男子擎天的本领。一旦有缘结交，归为女类，视作闺中密友。主观臆断社会常态应是平等的基础上男子刚强、女子轻柔，才能美好和谐。身为男女却不知何为男子或者女子的人，注定要冒更多的险，生活也更漂泊苦涩艰辛。

轻柔女子定要心如柔水，宽容悲悯，不卑不亢，不聒噪多事，静默的享受生活。其上再有所担待，有所气质情绪爱好特性，就是一个完美的人了。我愿意遵循中国古典的德性之美，儒道之中，理性现实的，奉为信仰。

 

午后一粒明治雪吻抹茶巧克力，弥补空洞又一天的遗憾。

《漂浪青春》和《斗茶》，清淡的小片。