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January 19 time after time突然想念考研第二天那个雨天，印记般牛仔裤上的泥点。 线外虔诚等待的考生，寒风中单薄的身躯，相距不过几步，却都在酝酿着怎样纷杂的心情。 考完的那一刻，默默在公交车站下班的人群中等一班回家的车，撑一把并不孤独的伞。 这样安静的心情，很久很久未曾经历过。 终于有发生了什么事的感觉。 对于别人，也许只是考研。但对于我，这段时间不是那么简单。自从实习过，最美好的悠闲都已经结束。离开学校的老师后学到的东西反而与日俱增。 日子白蒙蒙一片，低下头一天一天走过。有种慢慢被剥离的触动。
考完后并没有特别的想做什么发泄的冲动。 买到世博会的入场券。几人一起欢欢喜喜看一场3D《阿凡达》。不紧不慢追完《神话》，对其中的刘邦念念不忘。连《夜店》都能让我笑的喘不过来。买了一直决意要买的入门级的服装史。又找出一本喜欢的杂志《Surface》。trip-hop、electronic后又猜到chillout适合自己的口味…寻回最亲切的生活气息。 冷淡下来发觉，其实并没有自己认为的那样热爱着摄影和电影，长久吸引我的只是它们共有那种疏离的场景感，镜头前所有独一无二的瞬间。 听着新裤子那首熟悉的《byebyedisco》，心底有点翻滚。 寝室熄灯后躲在被窝里放《时尚大帝》，认真感受老爷子谢幕时全场的掌声。每一张摇摆的笑脸。“只能每走一步都如履薄冰，只能不断向前...” 梦里照常出现无法记忆和解释的洗具或杯具。
之前因为年轻而未觉的事实：其实我最需要的还是勇气和耐心。 结果是什么，最后再去计较。
寒假对我只是漂洗后的甩干。准备好好看几本像样的书。
斗的朋友送我们两瓶香水，一瓶是经典款CK one，一瓶是CK euphoria for men。 不得不承认我偏爱CK one，如传说中清甜的情人香。
本学期的这次调研，我们几乎走到了鄂州。 January 06 亲爱的4年a new year,2010 在平常的生活中享受着丰盛的一切，一转眼已经4年。
我问：我们是爱情阶段还是亲情阶段了？ 斗答：爱情阶段吧。
刚开始几乎天天吵架，从南北差距吵到个人信仰，无所不吵。到现在几乎是模范情侣。 过去以为自己是女强人：女权主义+野心勃勃+目的明确+专断+独来独往+偶尔竭斯底里。也从没发现自己能如此黏人，现在像小尾巴跟着来来回回，形如一体。说起来还会甜蜜一笑。
黄立曾：你们就不能分开做不同的题目吗？ 老徐曾：叫上李季，能不叫上佳秋吗！ 深圳实习：你们两个，把这个...做一下… 长期合作... 纵观设计界：为什么多夫妻组合——1+1>2的原理。 我的志愿原来也许是独挡一面的女魔头，但现在最愿做准夫人，在家里睡懒觉吃点心喝咖啡和闺蜜聚会聊聊天，再来一首《我愿意》。 认识斗后，文风日下，话却越说越流畅，再不是绝对的听众，临时的讲话不再让我为难，拍马屁不再让我感觉羞耻。都怪斗是这方面的大师，表面按自不动，却有天生的强势。 总结出：多强的女人都有能罩住她的男人。
爱能让人变成更好的人。我深信，彼此互相的拉扯能成就更稳步的成熟。 同听独立乐；看共同最爱的科幻片、动作片；看同一本书；就同一个话题乱侃；斗给我解释文言文，我给斗解释英文；我给斗介绍服装界的大腕，斗给我讲NBA新秀；分享共同的朋友圈子；斗禁止我多喝咖啡，我藏起斗多余的烟…
我们从来没有正式的节日庆祝，年年分开的情人节，只有一套旧旧的黑色情侣T，合影也少。 有的只是，火车上同一包面，路上同一瓶水，从南到北。一向好逸恶劳的斗，为我变成了一个吃苦耐劳型的奔路人。我们背起包，可以开赴任何天涯海角。我是计划人领导人，他是护航和最后决策者。 记得清晨5点多，痛经的我裹着雨衣裹着汗透的薄衫满脸泪痕痛苦不堪的爬行在下黄山的路上，斗背上所有重物还要拉扯着我；在世界之窗里舍不得买10几元一瓶的水，好不容易买来一瓶，斗都让给我喝；在食堂碗里找出稀有的肉都夹给我吃；帮我切西餐盘里的鸡翅；带我去看病，陪我排队，给我买药，替我晾衣服；冒着严寒，给我带饭；公交上我和看不顺眼的某女争吵，几乎动手，斗即刻出现瞪着她皮球般的男友，几句就打发，仗势欺人的快感；在夜里背着我走过水坑；同我去买一时想吃的任一种零食。无数内部的小外号、小笑话、小规则、小动作、小秘密。这所有深刻的浪漫。我们不去空想，只有实在的生活。4年来砌筑起的夯实长城。
我绝对相信，我们不是一时兴起的组合，而是唯一解。
梁思成：为什么选我？ 林徽因：答案太长，我要用一生的时间回答你。
未来无穷无尽，我们会再接再厉。
正如一直坚持看爱情电影，惟愿天下有情人终成眷属： 愿Y, 小西，方媛，老大，Pipi, Cucu…大家都有幸福美满的未来~~~~ 单身的人们，也赶紧找个人奋不顾身的爱了吧~~~
预先推荐2月上映电影《全城热恋》… January 01 首拍武汉站熟悉的540 熟悉的堵车
难以置信 吃饭时 为什么在爸妈面前我总是显得很out呢???... December 27 寒窗一年又一年两个星期后的考试决定了所有我想决定的事
关于不远的未来和未来不远的出走 为了梦中的橄榄树 让我想起了小时候在手腕上画的黑色手表 滴答滴答 无名世界的回响 人生可以承受多少希望与梦想 暮色湿薄 只能在窗头探一探风景 太阳晒不到肌肤一寸
同样也等不到善德女王、绝望主妇、绯闻女孩 替换成惊悚暴力电影陪夜 重新看了一遍《蝴蝶效应》 《意外》《不能没有你》《阳阳》《头号公敌》 到底是绝望的人多还是应届毕业生多呢 没有心情可言
我们到底是怎么了 互相说不出鼓励的话 加油等于再见 还没有开始 就已经如此精疲力竭 睡了13个小时 一起来就困了
镜子里辨认着自己从前的影子 开水喝不到肚子里 书的内容看不到脑袋中 混浊中 记下的全是娱乐时尚新闻 好多年没有骑过单车
忘记那样轻飘飘的感觉 可以无限放大兴奋和失落的时代 逸夫楼晚上从不关灯 倒不完的垃圾 漂浮在空气中的速溶咖啡粉末 寻找一些字眼 圣诞前夜困在鲁巷 热闹的人群 在《午夜出租车》前纠结
车上后座听到两个gay样学弟的谈话 什么方案什么设计什么什么 生活无聊的像快餐厅的菜单 土豆肉丝 黄瓜肉丝 腌菜肉丝 铺天盖地无话题的肉丝们 讨论身体里哪个内脏最好看 观察猫在哪里出没 回忆生物实验室里的蛔虫标本 你告诉我天才都是怎样签名的
康熙教说英文 裸视讯 建筑真的没劲 大师们全部要倒下了 留下没什么意思的时代 可以无忧无虑的走了 “夜是那么黑看不见悲喜界限
任谁都好累 青春只剩一滴眼泪” 粉红的东西都破碎了
有谁敢说我还可爱着？  December 14 乐斗节November 30 长寿果70块一斤跑去图书馆借了一本《当代建筑语言》，拿到刷卡处，被人告知卡过期了...无语，怎么会，我又不是留级生！处理了一下，续了一年，离奇的5年制。踩在柏油马路的枯树叶上又酸了自己一把。
想不到1年多没去，竟然连机械工业出版社的书都没进一本新的。愧啊，连同西院恬园食堂的破处，总是让学子们我感到响当当的穷酸。
最近实在无聊到在当当买了一本建筑书，《中国不缺建筑师》，阿更著（阿更是谁？）。喜欢看这类跟建筑扯得很远的无聊书籍。书里就写写刘家琨、张永和这样一批made in china的建筑师，以人为主，很有趣，废话也少。我不喜欢王澍、不喜欢马清运，谁都不怎么喜欢，刘家琨也好，唯一觉得还行的是张永和，最近的偶像是张雷。（因为他在南大...嘿嘿）可是他们的故事集对我很有吸引力。窥一窥他们的生活。  ABBS近一期主题是关于中国建筑师的地位、话语权。张在元的惨痛经历。其实，也就那么回事吧，不是我冷漠，这种类似的事应该还有很多。我们5年前的精气神不也一点一点消耗殆尽了吗？还有以后不明不白的日子。《蜗居》里说的好，中国正在转型期不是嘛，从建国到现在也才60年，还没有完成资本积累呢。 羡慕库哈斯和扎哈，不是因为建筑界给他们怎样的声望和地位，而是他们有跨界时尚的自由，在中国，你就省省吧。至少我，连提都不敢跟人提。你看满大街的LV、Gucci、Y-3、Crocs...(最近看连Loewe都有了，市场真强大）。好歹时尚界的百无聊赖体现在盛行的和风和未来感上，对胃口。害苦了众生的《昕薇》、《米娜》还有淘宝啊，姐妹们，都觉醒吧... 指望去聚炫洗个头吧，店都撤了，还好卡用完了。原址卖起了皮鞋，25块买了双短靴。这就是现实照进梦想来。真恨自己。 November 28 害怕初试的四门没有一门有把握，还剩一个月。对书上所有述说，都觉得惘然无措。当复习完构造后又看了一本东南建构书，以为胸有成竹，一碰见真题就即刻打起了哆嗦——这都是些什么题啊...可怜我们这些考外校的同学~~~~~ 寒暖不定，感受不到阳光的跳跃，寒气重重，心事重重。之前设想考不好再继续一年，但真正每天睡前醒来的那一秒心都发紧，就靠追片打发。废咯~~~~~ 初试不考快题，还是陪斗练了一回。结果他却空留一张铅笔稿，还好我自己尚能画完。风格上”只求无过”，平平淡淡是福。 明天考试就好了。
November 14 冬天啊我来了希望在自己有限的年岁里观看到一场海市蜃楼和一场极光，是一直以来天真美好的愿望之一。
气温骤降，江水来不及适应，蒸腾出白茫茫的雾气，像极了海市蜃楼，看过新闻图片才知道自己错过了最近的一场。 虽然不真实。 家里还是暖融融的，学校这边却冷得惊人，睡在铺头却像躺在露天桥下一样。 学校什么时候能装空调，武汉什么时候才能全市供暖啊？体质越来越弱的我们怎样才能抵抗越来越糟的气候恶化呢？ 注意关紧水龙头、节约用水用电用纸、尽量不用一次性碗筷、挎环保袋的我总是会小小的担心，万一《2012》成真了可怎么办呢？ 讨厌别人对着我打喷嚏、讨厌脏屁股坐在我枕头上、讨厌接触到脏兮兮的钱、讨厌不爱洗澡洗手的人、讨厌自己心爱的书被人蹂躏、讨厌充电器在我一米之内、讨厌坐车时有人对着我的太阳穴发短信...我已经进入怪人的行列了吗？ 好吧好吧，都无所谓啦。 考研复习到这个阶段，开始疲软，进入寒冷的冬天，无数个懒虫孕育出来纠缠着我起床的时刻。
闹钟的鬼音乐和妈妈的叫唤声一样没有效果。 发现可以供我评头论足的事物越来越少了，好像都挣脱了我的视线一样。发几张新拍的照片，安慰一下自己。
 路人甲  地面好有趣 最近试着晃拍还有什么时候可以正式操刀开始评论时尚发布呢？先酝酿一段时间好了。
写了两句狗屁不通的诗，抒发假惺惺的没落的旷古的情怀： 西风盛，千杯寒，凭栏空飞袖。 冬城萧，霜花老，故园残香留。 November 03 冬至歌 复习的时候竟然偶尔会神志不清黑白不分，怀疑自己既定框架中的世界观和人生观。不过，马克思、毛主席，你们说再多也无用，你们对我这个典型的唯心主义者的洗脑是失败的。文化艺术作为社会的上层建筑而不是什么政治经济。我的认知就是玄之又玄，话会说不清楚，但绝对感知的清楚。技巧高超但心灵呆滞的人在我看来就是永远的下三烂，追求心神超越世俗常规，跳出局限的死圈。
外建史关于日本的茶艺、禅宗、枯山水，用到的词却粗陋的要命，再也无法忍受编书的人会视自己无法理解的事物为异物加以排斥甚至否定。所谓老八校，你们那点不甚高估自己的清高让我恶心的要命。这两本大纲级别的建筑历史是我见过的最马克思主义的建筑教科书，我宁愿看那本《20世纪西方建筑史》。 有时会伤感的预想来年的事，别人会相聚，我们会分开。期许是为了更长远和更美好的相聚。证明旅行让我的心灵具备了和身体一样的强壮。自己彻底的自由和独立将被记成一个正式的成人礼。 备考的我同时作为一个布道自由与唯心主义的半无知者，在有限的选择里出现了无限坚定的力量。不会因为外物改变初衷，闲散也好，孤独追片也好，大吃大喝直至赤字当头也好，都是被赋予的珍贵快乐。 人生苦短（如果再不能好好做几件自己真正想做的事，岂不更短？），及时行乐。  October 22 宫心计荏苒，蹉跎，目前状态。
同一页的书，过一遍都嫌多余。对比当时上课的心情，颠覆。 无法忍受这样寂静无声的日子。都没有针落到地面上。 今天和初中好友聚会，得知很多同学近况，不少感慨。澳大利亚、美国、加拿大...到底是些怎样伟大的国家，签走了或者即将签走我这么多朋友。回首一望，灯火阑珊处只有自己。 连给我起外号的缅甸小男生都已经当上政治老师，同学们各行各业的稳妥前景展现在我眼前。 《午夜巴塞罗那》，两遍的揣摩，笑到沉默。追寻自己不想要的，就是有太多真感情要表达。不过分的要求，实际都属超纲。是学校的改造把我们变成边缘人，还是我辈生就如此？永远是游离的状态。 被人问，梦想是什么，今后的打算，在哪个城市定居？...我多想知道答案。 控诉谁，把我的圈子弄的如此之小？头箍一样紧缩所有的意识。 只有梦里可以倾诉，现世都不能。 为什么我上午都起不来，晚上都睡不着呢？ October 07 秋游周送走了一队人马，买了点杂志，秋季温吞的日光下，松松腿，在沙发里发呆。
怎样也想不到有这么一个特别的餐会，在九龙包房里，礼物传递到手心的温暖，点燃并吹灭两个“2”字蜡烛，有些颤抖，怯怯生生的握着刀柄切出不成样的六块蛋糕，正式的庆生，诚惶诚恐，被环绕的女孩出演短暂但隆重的角色。 木兰天池和清凉寨两日游安排在十一期间，必然躲不掉潮水般的游人和我们摩肩擦踵。曾经全班去木兰天池秋游过，再看也没什么大变化，二期建好后多出了一个滑草场和巨陡的坡。夜里住在山顶，空中正是中秋的月，光洁圆润的仿佛玉石花瓣，盛开在浑浊的漆黑中。22年来最亮的中秋月出现在生日当晚，仿佛神秘的昭示。超现实的沉寂中有狗吠和小孩的哭闹，荒凉的风吹亮心中的灯火。六人三对围坐，打了一夜5、10、K。 清凉寨开发较晚。车沿着盘山公路晃晃悠悠转到山腰，游览路线漫长而曲折，无数个悬空的桥，架过山涧或岩壁。辛苦爬到山顶后坐到茶园里，俯瞰群山。 四天内，武大，东湖，水果湖，民众乐园，万达，归元寺，户部巷，这些熟悉的老地方，又带给我新一轮美好回忆。 22年后，暴露在印刷品和辐射中的我是更加沉闷不堪了。反而内心蓬勃，犹如期待被破解的封印。 Happy Birthday...
 痴痴呆呆二十二年
 西院北门
 东湖游船
 木兰天池山上
 中秋月
 江滩 September 18 深*郑
深圳后放弃广州的行程去了郑州，混了一趟开封。
记事本和相机，我的第三心房和我的第三只眼，记录着唯一的片段情节。 又或许一个人心底只装得下一座城，其他再也无法打动你。 将各个城市拿来反复的比较没有丝毫乐趣。安于实质。大、小、乱、脏、富、穷，不都是中国人地盘。在于，对自己的意义。
深圳是名副其实的设计之都。小小公司的女老板都吆喝着“用钢吧不贵”，主动询问“还有别的概念吗？”。两个月里跟了四个工参与了四个项目切了三套手工模建了十几个电脑模型顺便还拿了两千块钱听了两讲座。信息流过大过快以致我们在日日夜夜的训导中别无他法的选择了囫囵吞枣的接收方式。在实习的段落后，领悟到计划永远不能按理想情况做的那么长远完备，遇见什么人发生什么事随时都能改变我们之前自认完美无缺的决定。去了深圳，武汉对我失去最后的意义，只等快了毕业。
刚到郑州以为天空永远是灰的，楼房不会超过七层。后来天空却晴得无比绚烂纷华，两场美艳艳的落日晚霞足够我流连，感受郑东新区建筑群的大中原气场，听惯日常最频繁的“得劲”和“不得劲”。郑州人没有过多欲望，不拼命，不贪钱，不文艺，老老实实过日子。 和pipi、小芳吃吃喝喝打麻将的天数里，想赖在郑州不走了。没几天，便胖起来。所谓事少，心事更少。
每年在中国地图上都找两个点踩踩，踩来踩去，人长大了，青春不复返。不再爱张罗爱抖落东西，随意吧。 今天想着去那怎样，明天上网查下，后天就能出发。 老毛病：挑食，不爱带多行李，将就着用，借、蹭，买当地的。挑选清净的地点，避开众游人，关心当地人都去哪打发时光了。过多步行，当作一种乐趣，累了自己揉下小腿歇个脚，困了看几页书写几个字便能安稳睡下。相机坏了、摔了，修好了，继续用。每段线索都锁在一个单独的旅行小本子里，附上地图和自己手绘的详图…都成了积习。 潜移默化的，不在乎在哪，去哪，做什么，能出发就已经欢喜连天。别人再辨不出自己是哪里的人，多少岁，像妖精一样的成就感诞生。
September 04 倒计时
离开深圳的倒计时里，没有任何情绪，对一个城市如此冷漠还是第一次，仿佛活在不相关的异次元，事不关己。这里的天空色彩，云朵图案，飞机掠过的声音。恍惚间，都将逝去了。准备踏入下一个新的城市。在城市间游走中长大的小孩现在也学会了挑剔和比较。该怎样才好呢？还是要走了... August 27 七夕
《王子和金鱼》 玻璃水缸里有一群小金鱼 其中一个是被施了魔法的王子 王子是最小的那一个 和其它金鱼不同 他有迷惘的眼神 晚上会变回原型 好想帮王子解除魔法 却不知道方法 王子依然是金鱼 晚上变回原型
《暗》 我不知道灯的开关在哪 我不知道消防楼梯在哪 有没有一秒钟是我的 有没有一个人听我的 我想要一个安静的空中阁楼 我想要一匹飞向远方的马 一个转不停的风车 一个神秘的梦 去湖泊旅行 August 26 今日之前  在深圳一个多月了 两篇已经发在校内的日志 转过来
《深圳不好玩》 茂密的树和虫子。入夜后即鬼火森林。 公司忙的时候没日没夜，时钟失去转圈的意义。空闲偶尔有，就趴在床边乱翻杂志和小说。近一期的《时尚》，嗅到冯唐的豆腐块大小的文章，亲切的快要流出汪汪眼泪。工业区和外界保持距离的生活圈是让人窒息的锁链。没有八卦娱资电影剧集，每天的咖啡绿茶都失去回香。只有奇幻的天空景色温存愉快的半秒钟。新鲜感慢慢煎熬，直至煮烂变成疲惫。周边的人事，让我眼皮发沉，缺乏一场欢快的心神交流，灾难性的对话，无比渴睡。想念一切可以想念的人，对着床单不出声的念叨，突然哼起《思念是一种病》。 深圳是个聚落般的大城市，空间狭隘，交通不便，物价无理由的高，养眼美女从不在街上走动（至少我没看到过）。虽然这里我略算高，但夜路上依旧没有安全感。上海夜晚的9、10点我常在苏州河、外滩独自漫步；南京彻底的归属感让人日夜无戒，凌晨要一碗面条慢慢咀嚼，闻一闻树叶清香催眠。半个月逛完深圳所有来前自拟的去处。然后白天上班，晚上无处可去。生活惨淡。 最近一家报亭只有《优家》，其它武汉常看杂志都通通不见踪迹，买个温饱级别的《城画》还要辗转到市区，偌大书城里小说也不算太全。 这里时尚的称谓是“潮”，（听一次吐一次，因为总让我想到酸巴巴的一句“我们是时代的弄潮-儿。”），滥摊水货的撞色混搭是唯一伎俩，不流行复古，看不到精美装扮，地铁里偶尔几个学童青年像模像样，路线单一，毫无奇趣。找不到沪式优雅或是京式气场，完全学不到高街技巧。国际一线品牌倒算多，G、LV等，面对我小爱的D&G，大爱的miumiu，还是有惊喜的片刻。 加班，快餐，熬夜。 让我一心炫耀的只有暂时带我们的郭工。白净肤色，寸头，蓄短须，标准普通话，有微小洁癖。日常都是字母T,宽大短裤，船拖，背小黑书包，单车上下班，随行物品APPLE的手提和MP3,撑IKEA的伞。微笑无门牙，眼睛变成月亮弯。爱公放文艺曲目，随时附和哼唱。态度亲和，从无架子，总是跑过来给我们两个笨蛋装软件教我们调设置。每天不是熬夜即包夜，画方案草图时用一卷舒展润滑的黄色草图纸。 感受到他对工作的热情如白炽灯一样光亮照人，比之下其他人就如泯灭前的烛灯残火。公司海南地区的负责人，研发组主创建筑师，和公司几大股东各组长谈笑风生，低调但决不是下行人员。传说家在海南，只做海南的项目，有项目时飞回公司干活，项目一结，即飞往别处，不限考勤，和彗星一样周期性出现，“（消失）20天出现一次，出现即20天。”身世来由，让我好奇连连。并不是古董般的一注，却有绝佳建筑感和技法。现代构成，手到擒来，细节把握精准，玩转各种软件，作图建模速度都是我们两倍但并不鄙视我们的奇异的人。 郭工临走，我们又回到三组大部队。终极大BOSS丁总训完我们对郭工说：平时实习生有不对不好的地方要说（训）他们，看他们跟着你...郭工招牌一笑，“呵呵，我觉得他们挺好啊” 昨天是首个正式休息日，为了进一步了解深圳的无聊，还是买了世界之窗的门票。过程痛苦之处不再一一列举。 创意文化园，还是可以勉强应承游客的。过目不忘的展览《年轻的肖像》。 有谱的还有，肠粉。再就，没了。 《突然能上网了》 如果苦痛有知我的隐忍，便会离开了。 愉快的事是方案被肯了，论文赶完了，交上正图了，老师施舍高分了，被头儿表扬了，组里中标了，周末不用加班了。认识了一个爱钓鱼写篆书的朋友，中文系毕业的室友床头有清词选和史记，谈论到成都锦里和张悬了。唱一首尽情的歌破了音，看一行字笑出了声，mp4放一夜没电了；洗澡水烫了却爽了，开水喝到饱想吐了，被可乐的汽顶住了，看菜单被口水呛着了，吃肉包子噎住了，装披萨意面的盘子空了，咖啡浓了，茶淡了，冰激淋化了，吃水果汁儿溅了；爬到残了却登上山顶了，游泳游肿了，泡温泉起包了。淘到对折的画报杂志了，听冷笑话冻住了，看综艺笑到哑了，喜欢的明星上头条了，追着的电视剧出新一集了，期待的电影上映了。几百字写满了，涂鸦成功了，心血来潮了，一拍脑袋想起来了。比街头兰博基尼走的快，看见载重卡车在路口玩漂移了；老朋友发来短信问最近忙什么了，爸爸给打钱了，妈妈在电话那头笑了,老公变帅了。窗前的小花开明亮了，叶子长重叠了，蚊子被利索的巴掌拍死了，蟑螂被拖鞋底打烂了；换上新衣服要出门了，照镜子发现又瘦了。一夜间突然涌现出目标理想野心抱负了，自信了，心事结算清楚了，从漩涡里蹦出来了，牛角尖钻破了，忙帮到底了... 反着现实一想，都变快乐了。 July 13 深圳欢迎我昨晚做了噩梦 一个诅咒过的项链 我戴上后 能看见鬼影 空的房间 照镜子突然发现自己脸上敷着面膜 我撕下面膜 发现面膜下又是一层面膜 继续揭 一层一层 始终是面膜...再也摸不到自己的脸 冲掉冷汗热汗后坐在床边开始发呆 是面具的涵义吗 离开是一种常态，怀旧只是习惯的情绪。心在打包，收拾好就往前走 梦想是直线，不是线段。命运可以给我打上点，但终止不了我。理想没有完结篇
趁拥有热情和精力的时候，常常对着镜子认真严肃的说：我有理想，我有目标，我有自己的思想，我在向上
自由和约束最大化的时代，要选择哪一个 我到底要不要承担
看看太阳，听听风声，静一静
冷眼霓虹。虚荣是绵绸，一切不明所得，皆尘埃
“力量和优雅”
我相信爸爸妈妈打心眼里明白孩子的不安分与坚定
原谅我，如此像当年的你们
在漆黑世界种植繁华梦想
明日启程 情绪混乱 160cm 43kg的弱小的我 直面着什么 未知的天气 仿佛又是剧本写好的人生 老公的路线是主流 和他相反的旁边的我呢 蚕茧般包裹自己的内心自己的热望 等待飞天的瞬间 我不是随意的花朵 不要一个接一个圈套中的生活 我要做自己的决定走自己的路维系自己的个性 精神世界不能被世俗冲走 不妥协 ... ... 这些都要出发前跟自己说好 oh yeah oh yeah God is great oh yeah oh yeah my new soul May 26 流年清醒的我写着这一字一句
很久没有认真上过课 同学间的照面 碰上嗨一嗨 不留各自气味衣袖痕迹 洗澡的时候 躲在流水里算算日子 褪去日常的冷漠表情
May 11 我的南京...君临天下 无非城池周四出发，两天奔走，半天懒觉，一梦醒来，回到武昌。
自由云南，幽闭安徽，奢华上海，最后钟爱，低调南京。 太多的树，太多细节，太多感情。迷信妄想，前世故乡。 车行千里，心怀畅想，水嫩山青，银波金鳞，浮光色影。 一座老城，六朝古都，十里秦淮，百岁城墙，几度兴亡。 旧物遗存，气息残淡，烈日白光，颓废凄凉，历史感伤。 亭台楼阁，水榭回廊，轩窗竹影，王府深院，国父会堂。 蜿蜒行道，匠心独运，步移景异，画中柔情，草叶相望。 林间花语，鸟飞蝶舞，寻味芳香，渐行渐远，步履斜阳。 莫愁湖畔，忘情忘忧，阅江楼上，重檐之下，天地洪荒。 中山陵园，百级台阶，却步遥望，灵谷寺内，大殿无梁。 雨花台前，烈士群像，纪念馆内，黑暗空间，犀利阳光。 现代建筑，造型纯粹，材质高品，立面精致，线条流畅。 梧桐大道，飞絮翩然，车辕悠然，叶随风动，车载清凉。 街市宁静，秩序井然，相遇人群，优雅情态，不卑不亢。 小事：
1、南京是我见过的最干净的城市，公交垃圾桶洁白双筒可回收不可回收，全无污渍。公交上没有站着的老人，几天之内，没有见过长相粗暴的人，没有在公众场合大声喧闹的人，没有拒载，没有街头的民事纠纷。（但是有翻越栏杆和不等绿灯行走的路人。） 2、夜里走在南京街头最惬意。 3、一天走在朝天宫外翻看地图，过路的小学生主动偏过头来指路，临走一脸恳切：“姐姐，在街对面坐车，别坐反向啦！” 4、放弃新街口，改道水游城，逛到H&M、ZARA、无印良品和优衣库。 5、小有遗憾的是计划中的紫金山天文台、甘熙故居和汉口路先锋书店没时间去了。 6、他妈的 武汉根本不是我该呆的地儿
May 05 万里花窗 锦绣天空万里花窗，锦绣天空。（某天蹲在马桶上突然想出这句话，自此心情大好）
五一蜗居在家，四天之内，不梳头不照镜子不见太阳不见旁人，抱紧电脑钻进小说，静养咖啡瓜子绿茶好心情。 在家翻出几十盘老旧走音的磁带，像剥糖纸一样将塑料盒一个个拆散一地，一边旁若无人的吼歌，一边看以前的大本厚日记，渐渐回忆出2001—2009往事中的我。 转抄几句过去的疯言疯语：
寂寞是把枪——我认识的人不多，不能成天三五成群，可那仅有的几个就已经让我一再想念，那人多起来，我岂不是要沦陷？但也许认识的人多了，感情也就淡了，散了。 2004.9.30 茉茉笑了笑，没有站起来的意思，继续坐在地上，想了很多事情，想到一半就睡着了，泪，却是一滴也没掉。 （日期不详）
路上死掉的小狗，同学们围上去“好可怜哦”，我冷漠、厌恶，那一刻我明了，我回不去了。 2003.11
夏天的阳光，是不是温暖的最高形式，让我不再寒冷了呢？2004.1.10
永远不过那几年. 2004.10.15
我抿着嘴笑，泪水又添上来. 2004.8.21
一个由男人主宰的花花世界，为什么不称男人为花，女人为草？我是一颗小小草，等待身边绽放大大的花。 （日期不详）
Blessing me,blessing you,because of the memory forever。（日期不详）
我以后会爱上一个怎样的人？超人吗？2004.10.18
试着起几个名字：乌苏、草浅、赤陶（后一度用作网名）、佳怀、锦凡。（日期不详）
I’ll always follow the nature,nature of life,nature of myself. （日期不详）
如果几十年后的某一天清晨醒来，看见枕边熟睡的男人，感觉陌生，不是当初爱的那个，会不会突然失声痛哭？2006.1.6 （哔哔哔~插播：昨天看Gossip Girl某集，字幕突然出现“嫁我所爱，爱我所嫁”，当即头顶乱码呕死过去——原文：I am my beloved’s,my beloved is mine.）
去，或者留，这是个问题。 游荡、奔走,直至非如此不可。 出走的真我，回归的旅途。 一步一步走开，默认有一天我能，带着最少的东西，奔赴最远的地方。 那感觉，像被放生的鱼，轻轻滑入水中。
开始甜蜜的收拾行囊。
这一站——南京。
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